Boom

Hoy me apetece explotar, bueno llevo queriendo explotar desde hace un poco más pero eso da igual. Hoy me toca y lo hago porque quiero. Este es mi blog y me lo tiro cuando quiera, ¿no?

Y voy a contar un secreto, no soy lo que la gente ve. Hace mucho tiempo (2 años y un poquito más) decidí que era momento de cambiar. Siempre he sido una persona cerrada, no lo que la gente entiende como tímida, no. He sido una persona que se ha guardado hasta el más mínimo pensamiento que pasaba por su cabeza, que se tragaba todas las lágrimas y los gritos para que se escondieran en un rincón y se murieran pudriéndose. Siempre he tenido mis mil barreras, una detrás de otra para evitar que la gente pudiera alcanzarme y hacerme daño…Y apenas había dos personas que podían atravesarlas y que lamentablemente (por fallos de todas las partes lo admito) son personas que no recorren el mismo camino que yo y si lo hacen no es de la misma forma. Tenía mis barreras bien armadas, desde pequeño decidí que era mejor esconder ciertas partes de mí, tenía miedo de dejar que la gente se acercara demasiado. Pero la gente confunde el sonreír y ser agradable con la confianza, una sonrisa basta para que sea amistad, al menos eso piensan demasiados.

Pero llego un momento en el que mi vida (o rutina, como quieras llamarlo) iba a cambiar…Y fue cuando vine a Madrid a estudiar, dejando muchas cosas atrás, muchos lastres y algunas cosas más.

Y el primer día, en mi Colegio Mayor (a lo mejor antes), decidí que tenía que cambiar. Decidí que era hora de tomar las riendas (y un martillo) y tirar todos esos muros que había puesto en mi camino. Lo que quedó después de eso es lo que la gente ha visto hasta ahora, no me atrevería a definirlo porque no se si lo haría bien, cada uno tiene su opinión. Pero creedme que no ha sido algo difícil, me he pasado toda la vida “protegido” contra cualquier agresión externa hasta que llegue aquí…Y hoy exploto justamente por haber tirado todo abajo, por haberme expuesto. Mi gran duda es si ha merecido la pena, he tenido cosas muy buenas desde que soy una persona más… ¿Cercana? Pero también lo he pasado mal.

En su momento dije que estos 2 años no han sido precisamente los más agradables que he tenido (dije otra cosa pero no quiero repetirla) y es cierto, me he visto más triste, perdido y furioso de lo que pensé que podría llegar a verme… Claro está que no me gusta, antes no diré que fuera más feliz o más triste, pero me sentía mucho más fuerte de lo que me siento ahora y de lo que me he sentido estos años. Y eso es una gran diferencia para mí, he echado de menos esa sensación de fuerza interna de la que a menudo carezco ahora y entonces me pierdo más, me enfado más conmigo mismo y con el mundo, me vuelto oscuro y quiero destruir todo lo que tengo alrededor.

Ahora mismo ni siquiera se por qué digo esto, no se si ahora cambiaría y volvería a construir esas paredes a mi alrededor y no se si quiero hacerlo. Solo tengo claro que echo de menos ese Yo que era más fuerte (y lo gracioso es que ni siquiera significa ser más seguro). Hoy tenía que explotar porque hace mucho que me guardo esto…

Y una última aclaración ante lo que pueda pensar la gente que tengo más cerca. No esto no es por los…últimos acontecimientos, no es algo que se haya montado en unos días. Que puede haber (ja a quien intento mentir claro que si) contribuido algo no lo niego pero no es la causa principal, como mucho uno de los precipitantes de mi “explosión”. Así que nada de dramatismos al respecto (también va para Ti se lo llegas a leer).

Si me quito la máscara,

Si sonrío,

¿Seré capaz de aguantar?